6月、
めずらしく、わたしはある人にブチギレてました
なんでこんなにムカついてるんやろ
と、ひたすら内観
あーこう思ってるんだなぁ
って見ていっても、モヤモヤは残ったまま
まだ根っこに辿り着いてない…
内観に内観を重ねて出てきた結論は
「わたしをこういう気持ちにさせるなよ」だった
非常に勝手だな
と、自分で苦笑してしまった
相手にそんなつもりがなかったとしても、
わたしが勝手に、この気持ちにさせられたと感じてるだけなんだから
勝手ですよ
思いっきり勝手
そして思ったんです
人間関係って、勝手でしかなくない？
喜ばせたかっただけなのに
なんか揉めちゃったり
普通に答えたつもりなのに怒られたり
許せたと思ってたことも、何かの拍子に
「やっぱムカつく」って掘り起こされたり
人と関わるって、そもそもそういうもんなんだわ
くらいに思ってた方が健全な気がしてきた
怒りが出てる自分をなんとかしようとしたり
言いたいけど我慢するとか
そっちの方が不健全だからね
大事なのは
感情のままに出さないこと
落ち着いた状態でコミュニケーション
伝える、それに対して君はどう思う？
このやり取りをすること
ぶつけるのは、NGでございます
さて、わたしの今回のケース
本人に言うか言わないか、かなり悩んだ
わたしはこの人と、今後どんな付き合いをしたいのか
そして、わたしはどんな自分でいたいのかを踏まえた上で
言うか言わないかは、その時の流れで決めればいい、と
それくらい、根っこに気づくことは
わたしを和らげてくれる
責めるのではない
わたしの価値観の話をするのだ
そして君の価値観を教えてほしい
そういうことだ
大事なのは、わたしがまず、分かっていることなのだ
わからせることではない
で、結果本人に伝えました
「マジでわたしをこういう気持ちにさせんなよ」って
ほんと、偉そうに…笑
この人にだけ、わたしはいつも偉そうなのです
はい、本当に偉そうです
今回伝えたら、「知らんがな」って言われるかもな
とも思ったんだけど
そうならない関係値を今までつくってきたとも思っていたし
「いい関係」を続けたいからこそ言ってるって
伝わると信じたんだよね
離れる方がラクやん
でも、自分のためにそうしない選択をした
でも、決裂したらしょうがない
とも思っていた
言わなくて嫌になるより
言って別の道を行く方が、自分にも相手にもいいかなって思ったんよね
結果、決裂しませんでした（笑）
家族やパートナー以外で、こういうやり取りしたのは初めてだった
わざわざ波風立てなくても…
スッと離れよう…
じゃなかったのは、それだけ大事にしてきた関係だったんだなー
それがなんか感慨深かったです
【まとめ】
一連の中で見えてきたのは、
人間関係なんて、ほんと勝手なものでしかないということ
わたしをこんな気持ちにさせるな
なんて、そもそも勝手すぎる主張だ
でも、そもそもそういうものなんだと痛感した
生きることは、人と関わることだから
生きること自体、わりと勝手なのかもしれない
めんどくさくならないように、薄く関わることもできる
でも、それだとおもんない
人と関わることは、最高にめんどくさい
だけど、最高に楽しかったり、最高に愛おしかったりもする
生きてる醍醐味なのかもしれない、とも思う
そして、人間関係ってエネルギー使うよなー
とつくづく思います
てことは、
疲れてたり、ストレスいっぱいだと、いい人間関係は築けません
自律神経状態によっては、人と繋がることが難しいのです
交感神経ビリビリさせて生きてた昔のわたしだったら
こういう展開は起こせなかったなーと、心から思う
わたしも変わったもんだ
いい人間関係は、健やかな体あってこそ！
これは間違いないよ
